Bienvenue à bord!

Salut à tous,

Prenez place dans notre glorieux sloop, le Sarrois Coulant, ancien navire hollandais glorieux, maudit puis exorcisé par l'amour d'une (?) femme, racheté par un vieux troubadour saxon qui nous en a conté l'histoire et dont nous avons oublié le nom, retapé et rebaptisé par nos bons soins, qui a appareillé de Voelklingen ce matin-même... Oui, biensûr qu'on a la mer à Voelklingen, puisqu'on a voté pour. On aurait bien appareillé de France, mais à Creutzwald (oui, en France) ils ont voté contre, eh puis soyons logiques: on ne construit pas un navire en forêt de Petite-Rosselle pour le lancer à Saint-Nazaire; pourquoi pas au Der ou au Pavin tant qu'on y est ?

Excusez-nous de ne point nous être présenté: Capitaine Dexter House. Jadis, nous étions brillant alchimiste respecté. Avec notre regretté ami le Docteur Panzer, nous avons passé un pacte avec Celui-qui-vit-dans-les-miroirs. Enfin, au moment des faits il dormait sous la Bible (quelle idée!) donc son témoignage sur les évènements risque d'être un peu farfelu. C'est là que les ennuis ont commencé, mais nous raconterons cela une autre fois...

Puisque vous n'êtes pas nombreux, Nous allons vous montrer le local technique. Comme vous le voyez, nos mats, nos voiles et notre gouvernail sont d'époque. Voici les toilettes, d'époque. Les canons Navarone 43, d'époque. Le moteur ainsi que la cabine...biensûr qu'il a un moteur mon sloop... sont des modèles américains Challenger 86, d'époque. Le smartphone avec l'application "uSextant", d'époque. Et voici le restaurant, la médiathèque, le casino, l'hôtel, la piscine, la salle de sport (...) d'époque! Un arsenal titanique qui ferait couler cent fois le Vasa, si notre puissante imagination ne permettait pas de régler aisément ce genre de petits détails.

Sûr qu'avec un aussi bon matériel, la croisière va s'éclater et nous devrions sentir nos coeurs palpiter et en prendre plein les sens jusqu'à la fin du grand voyage. Contrairement à notre steward qui ne sait pas où l'on va mais qu'on y va, nous avons une idée précise de notre destination finale: Rome, là ville au bout de tous les chemins... Non, ils n'ont pas voté pour avoir la mer là-bas, ils l'ont prise aux voisins en disant que c'était à eux. Tout ce que nous ignorons, c'est justement par où on va passer. Notre premier lieutenant, Miss Pythie (et pas Pity!), nous a déjà prévenu (comment sait-elle tout ça?) que le trajet sera long et passera tantôt sous tantôt très au-dessus de la ligne de flottaison. Rassurez-vous, si vous avez oublié votre maillot de bain, le naturisme est bienvenu à bord.

Il nous faut cependant vous prévenir que, notre puissante imagination n'ayant pas encore réussi à caser un quartier rouge sur notre modeste sloop, nous demandons à ces dames de venir nous adresser en personne leurs réclamations en la matière. Et ces messieurs, s'ils sont trop impatients, passeront sur la planche..."La planche", c'est Miss Pythie -à cause de son "orthorexie", comme elle dit.

Du nerf, moussaillons! Larguez les amarres, hissez les voiles, et prévenez les requins que nous arrivons!